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La realidad de Windows.

1. ¿Cuál es la diferencia entre Windows y un virus?
Que el virus si funciona.

2. ¿Cómo puedes hacer para que Windows corra más rápido?
Lanzas el ordenador por la ventana.

3. Un técnico le dice a otro: ¿te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde:
Y eso no es lo peor, si lo pones al derecho ¡se instala Windows

4. Si Windows fuera una aerolínea:
La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

5. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista?
Desinstalarlo.

6. Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows Vista…
Tranquilo hijo mío, no les hagas caso pero haz algo útil

7a. ¿En qué se parece Windows a las esposas?
En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ellas.

7b. ¿En qué se parece Windows a los esposos?
En que tiene muchas fallas, pero sabes que puedes vivir sin ellos.

8. Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

9. ¿Cuál es la otra diferencia entre un virus y Vista?
Que el virus es gratis.

10. Si Windows es la solución a nuestros problemas…. ¿Podemos tener nuestros problemas de vuelta por favor?

Fuente: Humorizate, vía Tecnología Diaria, vía Koalasoft.

Frases geek

1. Si al principio no tiene éxito; llámele versión 1.0
2. No soy antisocial, simplemente no soy un usuario friendly.
3. Mi software nunca tiene bugs. Sólo que muestra datos aleatorios.
4. Las Rosas son FF0000, las Violetas son 0000FF
5. En un mundo sin vallas y paredes, quién necesita (Gates) Puertas y (Windows)Ventanas?
6. Me encantaría cambiar el mundo, pero ellos no me darán el código fuente
7. Introduzca cualquier número primo de 11 dígitos para seguir …
8. El mensaje decía ‘Requiere el Windows 95 o mejor‘. Entonces instalé LINUX
9. 1 penique ahorrado es 1.39 centavos ganados, si considera los impuestos
10. Unix, DOS y Windows…el bueno, el malo y el feo
11. Un ordenador le deja cometer más errores más rápido que cualquier invención humana en la historia - con las excepciones de pistolas y tequila
12. El código más difícil para eliminar fallos es el código que usted conoce, posiblemente no puede equivocarse
13. UNIX es básicamente un sistema operativo simple, pero usted tiene que ser un genio para entender la simplicidad
14. C://dos
C://dos.run
run.dos.run
15. Sólo cierra y reinicia!!!
16. 1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d
“if you can read this you really need to get laid”
“Si puedes leer esto entonces necesitas urgentemente tener sexo”.
17. Sólo hay un modo satisfactorio de arrancar un ordenador.
18. Concepto: ¡Sobre el teclado de vida, siempre mantenga un dedo sobre el botón de escape!
19. No es falso, es un estándar de IBM
20. Sé agradable con las personas bordes, podrían ser el siguiente Bill Gates!
21. Mientras más al sur vaya más tiendas de dólar habrá.
22. Tenga cuidado con los programadores que llevan destornilladores
23. La diferencia entre el correo postal y el correo electrónico es que el correo electrónico lo manejan ordenadores, y los ordenadores nunca deciden ir a trabajar un día y pegar un tiro a los otros ordenadores
24. COFFEE.EXE no encontrado - Ponga una taza y presione cualquier tecla
25. Programar hoy es una carrera entre ingenieros de software que se esfuerzan de construir programas a prueba de idiotas más grandes y mejores, y el Universo que trata de producir a idiotas más grandes y mejores. Hasta ahora, el Universo gana.
26. El principio de la sabiduría del programador es entender la diferencia entre la adquisición del programa ejecutable y el tener un programa operativo
27. Elimina un bug, y tendrá diez nuevos bugs
28. Cada vez que toco mi código, doy a luz a diez nuevos bugs
29. Vanidad = bloguear es una forma abierta y amigable de compartir pensamientos.
30. Lo sentimos, pero el número que usted ha marcado no existe. Por favor haga girar su teléfono 90 grados e inténtelo de nuevo.
31. No se pudo encontrar REALITY.SYS. ¡El universo se detuvo!
32. WinErr 547: LPT1 no encontrada … Usar copia de seguridad LÁPIZ Y PAPEL
33. Los Ordenadores cometen errores muy rápidos, muy exactos
34. La mejor compresión de archivo: ” rm . ” = compresión del 100 %
35. Los Hackers en películas de Hollywood son fenomenales. ¡Todo lo que ellos tienen que hacer es ” c: \> hackear fbi ”
36. Yo sobreviví a una instalación NT
37. Mi coche nuevo corre a 56Kbps
38. Por qué no dice DOS alguna vez “EXCELENTE command o nombre del archivo! ”
39. Archivo no encontrado. ¿Debería yo falsificarlo? (¿Y/N?)
40. CONGRESS.SYS Corrompido: ¿Reanudar Washington D.C (¿Y/N?)
41. Dependiente: Señor, usted tiene que añadir 10GB el espacio a su HD, Cliente: ¿Por favor podría usted decirme dónde puedo descargar eso?
42. ¿Quién es el “General Failure” (Fallo General) y el porqué está leyendo mi disco?
43. ¿El disco de RAM no es un procedimiento de instalación?
44. La verdad está ahí fuera…alguien consiguió el URL?
45. De un cabezazo sobre el teclado para seguir…
46. ¡El correo electrónico ha sido devuelto al remitente! - voltaje insuficiente
47. Una vez Linux me dio este mensaje: Error. Teclado no conectado. Presione F1 para continuar
48. Una vez Linux me dio este mensaje:Error. Ratón no conectado. Pinche sobre el botón OK para continuar
49. Presiona cualquier tecla para seguir o cualquier otra tecla para salir…
50. Presiona cada tecla para seguir
51. Dependiente: Señor si usted ve la pantalla azul, presiona cualquier tecla para seguir. Cliente: ¡um! .. un minuto. ¿donde está “cualquier tecla “?
52. Errar es humano - y culpar a un ordenador lo es incluso más
53. (C)ena no está lista: (A) bortar (R) eintentar (P) izza
54. Los ordenadores nunca podrán sustituir la estupidez humana
55. Típco en Yahoo: Bandeja de entrada (0), Basura (9855210)
56. (A) bortar, (R) eintentar, (P) ánico?
57. Los bugs (bichos) entran por Ventanas abiertas
58. La Inteligencia artificial por lo general gana a la verdadera estupidez
59. Scandisk: Encontrado 2 sectores malos. ¡Por favor introduzca un nuevo HD para seguir explorando!
60. Agujeros Negros son dónde Dios dividió por cero
61. ¡Eh!! ¡Esto compila! ¡Distribúyelo!
62. ¡Gracias a Dios!, mi niño ya compiló
63. Windows 98 apoya la verdadera multitarea - puede arrancar y colgarse simultáneamente
64. MailerD (a) emon: Usted solamente(justo) recibió 9133547 spam. (A) brir todos, (L) eer uno por uno, (C) hequear más spam
65. A: ¿Puede usted enseñarme cómo usar un ordenador? B: No, yo sólo los arreglo, no los uso
66. PayPal: Sus fondos han sido congelados durante 668974 días
67. 1-800-404: El suscriptor al que usted trata de llamar no existe
68. 1-800-403: El acceso a aquel suscriptor fue denegado
69. Mensaje de Error: “La Unidad D: se ha quedado sin papel”
70. Una impresora consiste en tres partes principales: la carcasa, la bandeja atestada de papel y el led rojo que parpadea
71. ” Sr. Worf, scan (explore) aquel barco. ” ” Siempre Capitán. ¿300 dpi? ”
72. Cortafuegos: intruso detectado. (P) ermitir o (D) esactivar el cortafuegos
73. Cortafuegos: ¿Quiere usted colocar un detector de movimiento sobre el puerto 80?
74. Dependiente: Señor, por favor rellene sus cartuchos de tinta. Cliente: ¿Dónde puedo descargar esto?
75. Todos los ordenadores corren a la misma velocidad … apagados
76. Usted se ha logado, Ahora presione cualquier tecla para terminar la sesión.
77. Lamentable, la contraseña que usted intentó ya es usada por Dorthy, por favor intente algo más.
78. Lamentable, ese usuario ya existe. (S)obreescribir o (C)ancelar
79. Por favor envíe todas las quejas a/dev/toilet
80. Nos ha hackeado satisfactoriamente. Bienvenido a la red del FBI
81. Lo siento, nuestro software es perfecto. El problema debe ser usted.
82. Atención al cliente: Señor usted se quedó sin ancho de banda, el Usuario: ¿Dónde puedo descargar esto?
83. Si Ruby no es y Perl es la respuesta, usted no entiende la pregunta
84. Tener tarjetas de sonido está bien, embeber sonido en un sitio web no.
85. Usted ha recibido un nuevo correo de hace 195537 horas
86. ¡Yahoo! Correo: Su correo electrónico ha sido enviado satisfactoriamente. El correo electrónico será entregado en 4 días y 8 horas
87. ¿De qué color quiere usted la base de datos?
88. A partir de la próxima semana, las contraseñas serán en Alfabeto morse
89. ¡Advertencia! ¡Ningún procesador encontrado! Presione cualquier tecla para seguir
90. Sí, amigos y vecinos, muchachos y muchachas - mi altavoz de mi ordenador personal se cargó NT
91. root:> Lamentable, usted entró la contraseña incorrecta, la contraseña correcta es ‘a_49qwXk’
92. Nuevo paquete de linux liberado. Por favor instale sobre/dev/null
93. Windows 95 hace Unix parecerse a un sistema operativo
94. Cómo se supone que vamos a hackear su sistema si está siempre caído!
95. Dios es verdadero, a menos que se declare número entero
96. Paypal: ¡Por favor entre su número de tarjeta de crédito para continuar!
97. Si Linux fuera una cerveza, sería transportado en barriles abiertos de modo que alguien pudiera orinar en ellos antes de la entrega
98. Gracias Mario! Pero nuestra princesa está en otro castillo
99. Norton: ¡virus entrante! - (D) escargar y guardar (E)jecutar después de descargar
100. Tuve un sueño … y había 1’s y 0’s por todas partes, y creo que vi los 2! (según comentan es de Futurama)
101. Iba a salvar el mundo, pero me quedé sin espacio en disco.
102. cuestión = 0xFF; // Hamlet optimizado
103. Hay 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden el binario, y los que no.
104. Sabes que es amor cuando memorizas su número de IP
105. Por favor envíe todo el spam a mi dirección principal, root@localhost :-)
106. La Tierra está llena al 98 %, por favor suprima a alguien si puede.
107. Desimanté a mi novia y ya no me atrae.
108. Si no fuera por C, todos programaríamos en BASI y OBO
Cual te gusto!!!!??

Frases Inolvidables

“Hice un acuerdo de coexistencia pacífica con el tiempo: ni él me persigue, ni yo huyo de él, un día nos encontraremos“
(Mario Lago)

"Nunca andes por el camino trazado, pues él te conduce únicamente hacia donde los otros fueron."
(Grahan Bell)

"Siempre hay un poco de locura en el amor, aunque siempre hay un poco de razón en la locura".
(F. Nietzshe)

“El tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que tienen miedo, muy largo para los que se lamentan, muy corto para los que festejan. Pero, para los que aman, el tiempo es eternidad"
(William Shakespeare)

"Muchas personas pierden las pequeñas alegrías, esperando la gran felicidad.“
(Pearl S. Buck)

“La vida sólo puede ser comprendida mirando para atras;
mas sólo puede ser vivida mirando para adelante."
(Soren Kierkegaard)

"Para qué repetir los errores antiguos habiendo tantos errores nuevos que cometer?"
(Bertrand Russel)

Si pudiese volver a la juventud, cometería todos aquellos errores de nuevo, sólo que más temprano."
(Tallulah Bankhead)

“No se puede enseñar nada a un hombre; Sólo se puede ayudarlo a encontrar la respuesta dentro de sí mismo."
(Galileo Galilei)

"Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre."
(Cecília Meireles)

La verdadera filosofía es reaprender a ver el mundo.
(Merleau-Ponty )

"El amor es la mejor música en la partitura de la vida. Sin él serás un eterno desafinado en el inmenso coro de la humanidad."
(Roque Schneider )

"Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito"
(Proverbio chino)"

Pensar creativamente.

Se te plantea el siguiente dilema Moral:
Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.
¿A cuál llevarías en el coche, habida cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero?
Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.






¿¿LO HAS PENSADO??






Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo.
Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.
El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta. Me encanta, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista.
¿QUÉ DIJO?
Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños."
Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente

Test de ¿inteligencia?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?










Respuestas:

AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:


1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?

CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO

SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

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